Weil jeder einen WITZ kennen muss!

Vor kurzem bin ich auf Tumblr auf einen Beitrag gestoßen, in dem es hieß:
für den Fall, man bleibt irgendwann einmal im Fahrstuhl stecken mit fremden Menschen, sollte man drei Witze und ein Gedicht können .

Und darüber musste ich ein wenig nachdenken. Kennt ihr diese Situationen, wo einer sagt: "Hey, erzähl mir mal einen Witz!" und einem aber partu keiner einfällt?

Aus diesem Grund habe ich das Internet mal ein wenig durchforstet und zeige euch heute eine Auswahl an Witzen, damit man auf jede Situation im Leben vorbereitet ist (also fast...).

Ich konnte es nicht fassen.

Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.

Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.

Ich habe Manuel letztens einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta lustig.

Eine Blondine bestellt eine Pizza.

Der Pizzabäcker fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.

Antwortet die Blondine: „6 Stücke bitte, 12 würde ich niemals schaffen…“

Egal wie neu du bist - Manuel ist Neuer.

Zwei Männer in einer Kneipe:
Plötzlich lacht der eine ganz laut, der andere daraufhin: "Weshalb lachst du?"
"Ich habe mir selbst gerade ein Witz erzählt"
Nach einer Weile macht er ein trauriges Gesicht,
Dann fragt der andere wieder, "Was ist denn jetzt?"
Daraufhin antwortet der andere: "Jetzt habe ich mir ein Witz erzählt den ich schon kannte." 

„Bist du Zuhause?“
„Nein, ich laufe mit dem Haustelefon durch die Stadt.“

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine fröhlich:

„Du, stell Dir vor, man hat mir letzte Woche die Kreditkarte geklaut!“

Erwidert der andere: „Ach? Und trotzdem bist Du so gut gelaunt?“

– „Klar, der Dieb gibt viel weniger aus als meine Frau…“

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Chemiestunde:

"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"

"Es wird gestohlen..."

Spongebob: Patrick du bist ein Genie!

Patrick: So werde ich oft genannt 

Spongebob: Wie? Ein Genie?

Patrick: Nein Patrick  

Letzte Woche war plötzlich die Lampe in meiner Dusche kaputt.

Deshalb ging ich in den Baumarkt und eine Verkäuferin fragte mich,

was ich suchte. Als ich dann sagte: "Duschlampe", ging sie zum Marktleiter

und erteilte mir ein Hausverbot wegen Beleidigung!

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? – π π.

Geht ein Mann zum Zahnarzt.

Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.

Mann: Endlich versteht mich jemand.

Kennst du den 5 Sekundenwitz?

(Nach 5 Sekunden warten)

Das war er.

Der Lehrer fragt im Mathematikunterricht: "Wenn auf dem Dach 17 Tauben sitzen und ich schieße eine davon herunter, wie viele sitzen dann noch oben?" Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Keine mehr!" "Wie kommst du denn darauf?", will der Leher wissen. Fritzchen antwortet: "Ich habe mir gedacht, dass die anderen wegfliegen, wenn sie den Schuss hören!" Da ermahnt ihn der Leher: "Wir haben Mathe, da sollst du rechnen und nicht denken!"

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Ich esse keine Pilze, da wohnen Schlümpfe drin.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

In der Schule ist's wie im Hornbach. Es gibt immer was zu tun.

Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor

eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich nicht verstanden.